Только
1 придумай название
2 пиши одним сообщением, ну или чтоб в каждом сообщении было по одной главе :
3 лучше найди бету (если не знаешь, что это, я объясню, потому что, видимо, по невнимательности, допускаешь речевые ошибки, например, "со своего ложе", "это было ... деревенька", "почитательно" и т.п.
это уже по твоему усмотрению конечно, а в целом интересно.
Алина, просто иногда сложно комментировать, то есть не можем же мы писать комментарии к каждой главе, просто ждем продолжения. Я например читаю, так что конечно же не пофиг
Просто сочинение без читателей не то...мне интересна критика:например,что подредактировать.Я сейчас работаю над сюжетными линиями-пока что я написала только о Корре,но параллельно будет еще и история Миило,и...впрочем,не буду портить сюрприз.
В,общем,давайте так:если хотя бы человек 10 будут читать и писать,что нравится,что нет,то я продолжу.Ок?
если тебя интересует критика, попробую покритиковать
Даже в отредактированных вариантах у тебя наблюдаются грамматические ошибки, ну там пара речевых.
Во-первых, тебе нужно учесть, что после знаков препинания ВСЕГДА ставится пробел, как после запятых, так и после точек. Так текст читать легче, и воспринимается серьезнее.
Ну а дальше разные мелкие ошибки.
"она все же начала слезать со своего ложе" ты так и не исправила Со своего ложА
"Сонные,но такие прекрасные голубые глаза были при ней". Если честно, фраза звучит довольно странно, лучше попробуй по-другому выразить мысль.
"Целые 16 лет!" Наверное, лучше "целых", чем "целые"
"Ее комната ни чем" - ничем пишется слитно
"это было уже не какая-нибудь крохотная деревенька " - это былА
"построились более сильные и крепкие города" - сами построились? "Были построены" лучше звучит.
"самое большое и значимое достижение являлось изобретением паровых машин" - лучше "самым большим и значимым достижением являлось изобретение паровых машин"
в общем такого рода ошибки часто встречаются, и их редактированием занимается бета, то есть спец. человек, либо найди себе такого, либо будь повнимательнее. Я не бета, так что все целиком от начала до конца редактировать не буду =D
По сюжету придирок нет, очень хорошо описала момент, где Корру объявили Аватаром, часто используешь интересные обороты. Просто будь внимательнее и чуть подробнее. Не спеши. Можешь описывать чувства чуть подольше, акцентироваться на обстановке, пейзажах, мыслях, людях, их внешности.
Обращай больше внимания на грамматику, внимательнее перечитывай, и все будет здорово. Прости, что придираюсь ко всяким там запятым, но именно такие мелочи часто портят текст и отпугивают читателей.